Super Nice Propheziert!

23 07 2011

Hallo, bitches.
Wie wir prophezisioniert haben: Amy ist/war Nummer Eins.
Fortsetzung folgt.



Es ist Weihnachten! Ihr müsst Sachen kaufen!

12 12 2010

Hallo, reiche Fangemeinde!

Bald ist das Fest, das man feiert, weil Jesus irgendwas gemacht hat. Oder wenn man mal ehrlich ist, weil man Geschenke haben will. Deshalb schenkt man anderen Leuten Sachen, die teuer aussehen, aber billig sind, so dass man wie der reiche, spendable Gutmensch dasteht, der Dr. Super, auch bekannt als Dr. Santa, und ich, Dr. Nice, alias Dr. Claus, ist. oder sind. Ich hab den Anfang des Satzes vergessen.

Nichtsdestotrotz gibt es hier ein paar super-nice Entfehlungen, für die, die sich noch nicht empschieden haben:

Alle Artikel wurden von Dr. Santa selbst getestet, und für super hot empfunden.



Der Mond und sein Kalender

26 07 2010

Hallo Gläubige, Hallo Freunde,

ich bin es, euer heißgeliebter Dr.Super.
Wer kennt das nicht, man sucht nach Haare schneiden und trifft auf den Mondkalender. Haare schneiden und Mondkalender ist doch logisch, wie man auf der Seite mondkalender-tagesempfehlungen.de nachlesen kann:

Haare Schneiden nach dem Mond ist heutzutage nichts besonderes. Viele glauben überzeugt an die positive Wirkung des Mondes auf die Haare. Gehen Sie heute zum Haareschneiden. Denn am heutigen Tag gelingt Ihrem Friseur Ihr Haarschnitt nach dem Mondkalender besonders. Sie werden Sehen.

Logisch, der Mond mit seiner Anziehungskraft nimmt mir das Gewicht der Haare vom Kopf und meine Haare stehen auch ohne Gel. Oder auch:
“Der Mondkalender verpricht Ihnen, dass die Kompostierung der Pflanzen heute besonders gut von statten geht.” Also wenn er mir das verspricht, wirds wohl so sein. Ich empfehl euch euer Leben nach dem danach zu richten, denn der Kalender wird es schon wissen!

Dazu noch ein Original Zitat von Dr. Nice:
“Gehen Sie in die Natur an solchen Tagen und Sie werden Sich puddelwohl fühlen!
FIIIICCCCCKKKK DIIIICHCCH” MONDKALENDER

So ich geh wieder in den Urlaub nachdem ich unglaubliche Reichtümer in diesem Blog verdient hab.

Byebye tschau, bis dann bye, Euer Super Doktor



Es ist Grillsaison!

15 07 2010

Hallo Fresssäcke!

Es darf gegrillt werden, immer eigentlich, aber vor allem jetzt. Vorsicht ist bei der übermäßig einseitigen Ernährung allerdings geboten, vor allem beim Auftreten folgender Symptome:

  • Rollstuhl
  • Liegestuhl
  • Fahrstuhl
  • Holzstuhl
  • Gartenstuhl
  • Dachstuhl
  • Schreibtischstuhl
  • Klappstuhl
  • Beichtstuhl
  • Schaukelstuhl

PS: “Die mit dem roten Stuhl” sollte dringend einen Arzt aufsuchen, gesund kann das ja nicht sein.



Feierabend

24 05 2010

Im zug. Ich bin müde, wenig schlaf, arbeiten jeden tag, feiertage zählen nichts mehr. Um mich wachzuhalten sudoku auf meinem überlegenen superhandy aus der zukunft. Das abteil gefüllt mit rentnern, die smalltalkfloskeln austauschen und sich vorgenommen haben, die luft in der bahn nach ihrem spaziergang mit schnapsgeruch zu schwängern. Der alte neben mir beginnt mich nachzuahmen, sein kläglicher versuch mit zeitschriftenrätsel und kugelschreiber misslingt.

Gegenüber ein anderes bild. Scheinbar beschäftigt mit der betrachtung der von ihm aus gesehen rückwärts verlaufenden strecke, scheint er nur noch auf sein augenscheinlich baldiges ende zu warten. Er summt seit 19 minuten in unregelmäßigen abständen eine melodei, ich glaube was von tupac. Ein kurzer blick. Er ist gestorben, oder eingeschlafen. Ein klingeln in seiner hose weckt ihn. Seine ehefrau oder geliebte wird nach anfänglichen technikproblemen in breitem dialekt begrüßt. Notiz an mich: chrischtl ischt in dä wohnung. Es geht ihr besser, jetzt. Das gespräch ist beendet, er lässt schockiert seinen vorsintflutlichen fernsprecher fallen und pustet mir, vermutlich um mich zu betäuben, harten schnapsatem ins gesicht. Ich muss aussteigen.

Von meinem iPhone gesendet





Dreiste Diebe am Werk

1 05 2010

Hallo schockierte peoples,

ich bin zu betrunken und schockiert um tiefer darauf einzugehen, aber:

Alter, man kann den Sprung auf dem Display noch sehen. Ich hab das Handy hier rumliegen, also behaupte nicht, du hättest geld dafür ausgegeben. Aber immerhin hast du in einem Monat fast so viele Klicks wie super-nice. Pro Tag. Tschüss.



Frau mit Busen und Sex

17 04 2010

Hallo, des Lesens teilweise mächtige,

eine der Lieblingsbeschäftigungen des mehrköpfigen super-nice-Teams ist es, seriöse Sachen zu machen. So zum Beispiel auch auf total professionell geführten Internetzseiten vorbildlich gepflegte Informationen zu erhaschen, um noch schlauer und gesellschaftsfähiger zu werden.

Bei einer dieser zahlreichen Gelegenheiten geschah es, dass der Mauszeiger mysteriöserweise auf einem Artikel über (N)A(c)ktfotografie landete, und zufälligerweise der Klickfinger sich senkte:

Das eigentlich bemerkenswerte ist, dass mich ab dem zweiten (2.) Bild eigentlich nicht mehr die Bilder, sondern nur noch die Bildüberschriften interessiert haben. Hier die Bildergalerie, nach dem Klick auf den Link bitte halblinks halbrechts halten:

ad-hoc-news.de

Ich glaube Dr. Super arbeitet heimlich als Redakteur bei denen. Das gibt eine Abmahnung, Freundchen!

UPDATE: die schweine von der seriösen super page haben wohl was dagegen dass man da direkt hin verlinkt, deshalb nach dem link jetzt halb rechts auf die nackten klicken, dann passt das schon



Die Geschichte des Mädchen’s

8 04 2010

Sie konnte sich kaum bewegen, überall waren Paparazzis, die ihr den Weg versperrten. Dabei wollte sie nur einen Expresso in ihrem Lieblingscafè zu sich nehmen. Oder einen Cafe’ Olé. Sie liebte den sahnigen Geschmack der Gebräue in diesem Laden, deshalb blieb sie hartknäckig. Glücklicherweise verwarf sie ihren Plan, mit ihrem getiunten Squad durch die Menge zu preschen, denn das war juristisch selbstverständlich nicht einbahnfrei. Sie erlitt beinahe einen Zwergfellriss beim Gedanken dabei, ihren Hammer Age 2 als Dampfwalze zu umfunktionisieren. Sie fande es eigentlich sehr lustig, aber das wäre selbstverständlig nicht ladylight gewesen. Jedoch war sie die einzigste, die eine schutzsichere Weste anhatte. Sie war ihren Wiedersachern hochhaus überlegen.



Unklar

8 04 2010


Die perfekten Titten? Part VII

4 02 2010

Hello peoples, mans and womans,

seit langer Zeit gibt es hier ein Lebenszeichen von Dr. Nice und Dr. Super. Wir haben das letzte halbe Jahr vollzeit nach dem nächsten Beitrag für dieses Thema gesucht, und hier sind die diesmaligen Herausforderer:

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Auf der Reise

2 11 2009

Er war erschöpt. Auf seine schweren Glieder bedacht (er hatte mehrere) setzte er sich auf einen großen Stein. Mit einem Kamm wusch er die rotblonden Haare aus seiner Stirn.
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Das Geheimnis des Dicken

10 08 2009

“Ich regle das”. Das war von je her sein Leitspruch gewesen. “Der Dicke”, wie er von seinen attraktiven Kollegen genannt wurde, war bekannt dafür, zur Stelle zu sein, wenn es interessant wurde. An diesem Abend war er allerdings verschollen. Durch Dutzende vorgetäuschte Handyanrufe, die das vermeintliche Ziel selbstverständlich nie erreichten, versuchte er, von seiner Abwesenheit abzulenken. Zu späterer Stunde, die Stimmung war knapp vor der Eskalationsphase angelangt, wurde er unerwarteterweise gesichtet. Doch er war nicht allein. Eine Hostesse, augenscheinlich dem Mittelpreissektor zugehörig, wurde für die Aufrechterhaltung seiner Tarnung missbraucht. Sein leicht weniger korpulenter Geschäftspartner versuchte ihn unauffällig zu warnen. Dutzende Male rief er die ausgetüftelten Codewörter: “Mai! Mai! März!” – Eine Reaktion blieb aus. Beim unvermeidlichen Zusammentreffen zu fortgeschrittener Zeit war die Begleitdame längst entsorgt. Einige Floskeln, sowie der obligatorische Geheim-Handschlag, waren ein letzter kläglicher Versuch, den Dicken vor der drohenden Gefahr zu warnen. Vergeblich. Er war bereits fest entschlossen, ins Reich der Riesenratten aufzubrechen.

Tage später trafen sich der Dicke und sein Partner. Er lebte, war unverletzt, auf den ersten Blick jedenfalls. Doch etwas war anders. War sein Reichtum all die Jahre nur vorgetäuscht? Die Anhaltspunkte begannen, sich zu häufen…



Pfui!

3 08 2009

Hallo ihr faulen Säcke.

Das schwer beschäftigte Team Super Nice gratuliert Shakira zur Veröffentlichung des schlechtesten Liedes aller Zeiten.



Der König ist tot, lang lebe der König!

26 06 2009

Hallo Trauernde, Hallo Eltern die jetzt nicht mehr mit erfundenen Kindesmissbrauchsbeschuldigungen Millionen aus dem netten Mike rausklagen können, und deshalb traurig sind!

Leider haben wir einen Verlust zu beklagen. Nach Elvis ist nun auch der nächste King tot. Oh Herr, warum konntest du nicht Madonna nehmen…Aber lasst uns nach vorne schauen. Wenn ihr Respekt vor dem Tod habt, so wie wir, dann kauft das Shirt zum Ereignis, topaktuell und mittelmäßig pietätvoll. Wer es nicht kauft sollte sich ganz schön schämen.

Nun bleibt uns, dem Team Super-Nice, nur noch zu sagen: RIP, Mike. Und wehe du kommst wieder als Zombie zurück, wie damals!



Interview mit dem Boss des Bundestags

24 06 2009

Hallo Politikverdrossene, hallo restliches Dutzend!

Zur aktuellen politischen Lage in Deutschland, und die bevorstehende Machtergreifung der Super-Nice-MafiaFamilie, können wir mit Stolz präsentieren: Ein Exklusivinterview mit dem Bundestagsadler.adler, alder Lesen »



Das Super-Nice Wahlprogramm!

23 06 2009

Hallo Bürger!

Nachdem die Linke ihr “nur awesome Wahlpaket” präsentiert hat sind wir als Super-Nice Fraktion in Zugzwang geraten und toppen das locker mit Super-Niceigkeit

Wir fordern, wollen, hätten gern und versprechen:

  • Viel Geld für alle, ich denke jeder sollte Millionär sein, damit alle reich sind
  • Weniger Arbeit für mich
  • SuperNice Aufkleber für alle!
  • Hartz IV wird ersetzt durch SuperNice I, dementsprechend wird auch die Bezahlung sein. Das wird ein ganz großer Erfolg!
  • Und aus Generationengerechtigkeit sollte Deutschland genug Geld drucken um seine Schulden zu bezahlen
  • Waffen
  • Waffeln!
  • Genug Bier und Fußball für alle für mehr Sozialkompetenz
  • Wirtschaft!
  • Todesstrafe für Homosexualität und Aids! und Kirche!
  • Und wir übernehmen den Vorschlag eines studierenden Demonstrants über ein Bildungs-Rettungspaket in Höhe von mehreren Hundert Milliarden (Euro!)
  • Ein neuwertiges Surroundsystem für Dr. Nice
  • Genug für alle!

Ihr habt sicher gleich die geballte Kompetenz erkannt, die sich hinter den SuperNice Köpfen verbirgt und vertraut uns eure Stimme an, damit wir ruhig schlafen können während wir mit eiserner Faust über Deutschland herrschen.



Super Nice Warnt!

2 06 2009

Hallo Leichtsinnige!

Achtung ! Achtung !

Es ist ein Flugzeug abgestürzt. Zu eurer eigenen Sicherheit bitten wir euch alle Flüge abzusagen.



Super Nice Zeitvertreib Part II

25 05 2009

Hallo immer noch gelangweilte People, yo!

Gerade, als ich mit meiner, vom super nice-Imperium finanzierten Goldlimousine durch die Hood gecruist bin, ist mir aufgefallen, dass die Welt langweilig ist zur Zeit. Kein neuer Bundespräsident, Wolfsburg ist wie immer Meister, Jürgen Klinsmanns Beliebtheitskurve geht weiter abwärts, und vor der durchaus durchdacht inszenierten Schweinegrippe hat auch keiner mehr Angst. Außerdem ist die Welt kalt. Also im übertragenden Sinn, ansonsten ist sie Dr.Super-auf-dem-Balkon-schmelzend heiß.

Deshalb solltet ihr euch alle schnellstens das Super-Nice-Langeweile-und-mehr-Zerstörungsset© bauen. Es ist ganz leicht, das braucht ihr dafür:

  1. Feuerzeug
  2. Zigaretten
  3. Wald

UPDATE: Horst Köhler, seines Zeichens super nice A&R, hat sich beschwert, wir dürfen also nicht mehr die Gebrauchsanweisung für das Super-Nice-Langeweile-und-mehr-Zerstörungsset© anbieten. Die Zutaten bleiben aber online, versprochen! Heil Meinungsfreiheit!



Super Nice Zeitvertreib Part I

21 05 2009

Hallo gelangweilte People,

durch einen spontanen Geistesblitz motiviert, hier der Aufruf an Alle:

Schreib ein Kommentar zu diesem Artikel, als Inhalt soll ausschließlich der Inhalt deiner Zwischenablage dienen. Zensur und Manipulation strengstens verboten! Viel Spaß.

Für alle Noobs: Strg+V zum einfügen!



Super Nice Anspielung: WSC real 09 [XBOX360]

12 05 2009

Hallo lahme nerds, hallo crazy people.

Da ja niemand gerne auf die Meinung von Dr. Super und Dr. Nice verzichten kann und will, geben wir nun auch unseren Senf zu Spielen und so Zeug ab, ob es euch interessiert oder nicht. Das erste Spiel auf der Liste: World Snooker Championship real 09, gespielt auf der Sexbox360.

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Ursel is watching you!

28 04 2009

Und was die Ursel nicht weiß, wir watchen sie noch viel mehr. Für jeden der wissen will, wie die Olle vor ihren zahlreichen Struggles ausgesehen hat, klick die Ische.



Dr. Super und Dr. Nice erklären die Welt. Part III

23 04 2009

Hallo, Wissbegierige!

Nachdem Dr. Super und ich euch vor einiger Zeit was über die Welt erzählt haben, haben wir heute einen Gastdozenten. Er ist einer der schlausten Menschen der Erde, deshalb muss er sich die meiste Zeit seines Lebens maskieren, um nicht von den coolen Kids verhauen zu werden, der alte Streber. Sonstige Superkräfte hat er leider nicht, aber dafür einen Sidekick, der auch ziemlich super nice scheint. Während die letzten beiden Artikel dieser Art jeweils ein bestimmtes, knallhart recherchiertes, Monate lang vorbereitetes Thema behandelten, beinhaltet der Vortrag von Dr. Batman allgemeine Weisheiten, die sich jeder aufstrebende Jünger täglich zu Gemüte führen sollte!

ZD YouTube FLV Player


Ich kann rechnen!

7 04 2009

Hallo Freunde von Enormem!

Heute: Spektakuläres und Super Nices aus der Rubrik Geld & Rechnen & Titten, nur heute ohne Titten.

Wie jeder weiß der so super informiert ist, haben die Gay 20 Staaten entschieden 1,1 Billionen $ (830 Milliarden Euro) zu drucken. Jetzt fragt man sich was man mit dem ganzen Papier tun soll. Folgende Rechnung:

Ein 10 Euro Schein hat ungefähr die Maße: 12cm x 6cm = 72 cm²= 0,0072m²

Davon dann 83 Milliarden:  83.000.000.000 * 0,0072m² = 597600000m²

Also bekommen wir mit 830 Milliarden eine Fläche von 597,6 km² mit 10 Euro Geldscheinen

Wir haben in Deutschland 650.000km Straßen, wenn man eine durchschnittliche Breite von 7m annimmt ergeben sich 650.000km * 0,0007km = 455km² Fläche an Straßen

Und wenn wir nur Autobahnen nehmen können wir sie mit 100 Euro scheinen vollkleistern!!!! Voll Super Nice, oder?!

Noch fragen?

Und in der nächsten Krise dann bitte Vergolden.

PS: Rechenfehler bitte nicht melden.



HITLER IST ZURÜCK

1 04 2009

HALLO ANGEHÖRIGE!!

AUS ZUVERLÄSSIGSTER QUELLE (Dr. Nice) HABE ICH ERFAHREN, DASS HITLER ZURÜCKGEKEHRT IST. ALS RIESENZOMBIE. ER ZURÜCKGEKEHRT MIT DEM ZIEL LIEBE UND ZUNEIGUNG ZU VERBREITEN. AUSLÄNDER UND SPEZIELL JUDEN SOLLTEN SICH JEDOCH VON DEM RIESIGEN NEO-KNUDDELBÄR VORERST FERNHALTEN, DA NOCH NICHT SICHER IST OB SEIN ÜBERRASCHENDER SINNESWANDEL EIN APRILSCHERZ IST!!!

BIS DANN FANS, STAY TUNED! EUER DR. SUPER



Warum Computerspiele verboten werden sollten

26 03 2009

Pam! Kopfschuss. Blut spritzt an die Wand. Der kleine Kevin (12) freut sich einen Menschen getötet zu haben. Zwar nur virtuell, aber doch einen echten Menschen.

So beginnt der Artikel wie sonst eine Brontal Sendung über Killerspiele. Ich finde es gut dass das Fernsehen in der journalistischen Qualität mit Blogs und co gleichzieht. Ihr dürft euch vorstellen, dass ich auch so eine bekloppte Brille auf habe, und dabei ernst und doch betroffen schaue. Und ihr dürft mir glauben es trifft mich hart, Dummheit sowieso allgemein. (Obwohl das Super Nice Team damit eigentlich nichts zu tun hat). Im Gegensatz zu dem tödlichen Todesmassaker von Winnenden. Das lässt mich furchtbar kalt. Das muss an den unmoralischen Ballerspielen liegen die ich in vergangenen Tagen konsumiert habe.

Doch jetzt zur Sache:

1. Das Spiel zur Tat gibts vielleicht bald hier – eurem super awesome Blog

2. Der Täter hat Counterstrike gespielt.

Insbesondere 2. lässt nur einen Schluss zu. Counterstrike ist schuld. Er hat es gespielt, das ist Beweis genug. Oder wie ein Fachmann sagen würde: Die werden da auf das Töten abgerichtet!!! Deshalb hier ein ganz klares Ja zu Verboten. Verbote sind schließlich da um verbrochen zu werden.
Aber ich gehe noch einen Schritt weiter und sage: Der Computer ist genauso schuld, er hat ihn regelmäßig benutzt – wenn das kein klares Indiz ist. Mit nur einem Knopfdruck ausgeknipst, das stumpft ab. Aber die Schule auch, und das Fernsehen, Autos, Kleider, Spiegel Tv aber nicht die Gesellschaft, da hatte er nichts mit zu tun. Alles verbieten wäre konsequent und richtig.

Ich frag mich warum die Politik nicht reagiert?!!?! HALLO!!?

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Super Nice Geheimtipps: Für wenig Geld HD Filme sehen

26 03 2009

Hallo Fans von Super-Sexy-hochauflösenden Sachen!

Hier ein super Geheimtipp aus der Super-Nice Redaktion, die mittlerweile 2 Mitarbeiter umfasst. Wenn einer oder mehrere der folgenden Punkte auf dich zutrifft, solltest du fix zuschlagen:

  • Du magst HD-Filme
  • Dir sind Blu-Ray-Player zu teuer
  • Dir sind Blu-Ray-Filme zu teuer
  • Du wärst gern so cool wie Dr. Nice, hast aber genauso wenig Moneten wie Dr. Super
  • Du bist ein Mann
  • Du kaufst dir eh alles
  • Du brauchst ein externes DVD-Laufwerk (usb), das zufällig auch noch HD-DVDs abspielen kann

Dann solltest du dir, unabhängig davon ob du eine XBOX360 hast oder nicht (wie gesagt, USB), dieses arschbillige Gerät kaufen:

nur um kurz die Vorzüge aufzuzählen:

  • Es kostet 30 Euro (vgl. Blu-Ray Player: Hier ein Externer, ca 100 Europascheine mehr)
  • Es ist eine XBOX360-Fernbedienung dabei (Die alleine schon 25 euro kostet… -> bei ebay verkaufen*HUST*)
  • HD-DVDs haben auch 1080p, genau wie Blu-Ray
  • Es kommen keine neuen Filme mehr raus, aber die, die es schon gibt kosten ca. so viel wie normale DVDs, und nur als Beispiel, hier ein paar super nice movies, die sich sogar ein armer Schlucker wie Dr. Super leisten könnte, auch wenn er nicht beim Super-Nice Imperium mitwirken würde:

Bei Fragen fragen. Bei Kaufwunsch einfach uff die Bilder klicken, ich kanns empfehlen! Achso was ich noch hinzufürgen will: SCHNELL!!!!

PS: Die Xbox360 ist mittlerweile auch saubillig. KLICK DAS BILD:



Warum manche Browsergame-Seiten schlechter sind als andere

24 03 2009

Hallo, vom Studium gelangweilte Studenten!

Heute gibt es nur für euch ein paar super-schlaue Worte über Browsergames. Die sind nämlich super zum Zeit totschlagen, die man ansonsten mit Bildung, Arbeit oder Produktivität verschwenden würde. Falls es euch also so geht wie Dr. Super & Dr. Nice, beide viel zu schlau zum studieren (aber was macht man nicht alles für einen sogenannten “Hochschulabschluss”), dann solltet ihr auf die folgenden Seiten einen Klick werfen. Haha, super Wortspiel, wahnsinn.

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Super Nice präsentiert den größten RSS-Button der Erde

22 03 2009

Hallo Fans von unglaublich enormen Sachen!

Die wunderbaren Autoren/Doktoren von Super Nice haben einen super Rekord vollbracht! Wir haben den größten! Nicht was ihr denkt, das haben wir ja eh und das weiß auch jeder. Eigentlich schien mir diese Penis-Metapher im Bezug auf den Riesenbutton am Anfang viel zu plump, aber es ist doch ziemlich witzig HAHAHAA. Aber zurück zum Thema:

Super Nice präsentiert den größten funktionierenden RSS-Button der Erde!

Gleich anklicken und ausprobieren, Ladies & Gents, Pimps & Hoes, Freunde & Freundinnen, Pipis & Mumus!

PS: Ich soll noch von Dr. Super ausrichten, dass der Button “super awesome” ist.



Lady Gaga und ihre Nippel

19 03 2009

Hallo Fans von komischer Musik, Hallo Fans von Nippeln.

Auf unzählige Anfragen eingehend, haben eure Lieblingsmenschen, Dr. Super und ich, die komische Frau mit dem komischen Namen Lady Gaga dazu gezwungen, endlich ihre verdammten Nippel so rein zufällig mal zu zeigen. Das Ergebnis ist ganz ok geworden, wie ich finde. Außerdem tut sie auf dem Foto so als ob sie schreiben könnte, naja. Paparazzi sind da nicht so nachtragend, das mit dem Schreiben ist verziehen, wegen Nippel und so. Hier das unzensierte Bildmaterial: Lesen »



Klitschko vs Gomez – Die Fakten!

18 03 2009

Hallo Fans von Randsportarten!

Der vitale Vitali und der gomische Gomez

Der vitale Vitali und der gomische Gomez

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Die perfekten Titten? Part VI

16 03 2009

Hallo schon lange Wartende.

Für alle, die in der Schule nicht aufgepasst haben: Das hier ist Teil 6. Um die anderen zu finden, benutzt die Suche da rechts, die ist echt super nice. So wie die folgenden Moppen, wahrscheinlich die natürlichsten von allen bis jetzt. Also echt-natürlich, nicht tja so ist nunmal der Lauf der Natur-natürlich…
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Super Nice is coming home

16 03 2009

Dr. Super und Dr. Nice wohnen jetzt hier, die alte Adresse ist noch da, aber da geht nix mehr jetzt. Eigener Webspace ist coolerer Webspace! Wer es genauer wissen will kuckt die offizielle Pressemitteilung: Lesen »



Trauriges zum Wochenende…

15 03 2009

Hallo Mitfühlende,

Einige Sachen sind an diesem Wochenende echt scheiße, und da das Leben nicht immer zum Lachen ist, ist es auch super nice nicht, denn super nice ist das Leben, und deshalb ist das Leben super nice! Lesen »



GTA IV – Lost and Damned: Der Penis-Skandal

28 02 2009

Hallo Leute die sich für GTA und/oder Penisse interessieren!

Mit der Grußformel dürften schonmal 98% der Menschheit angesprochen sein, yeah. Ich habe für 1600 Einheiten meiner Zweitlieblingswährung (Microsoft Points), die bestimmt bald Weltwährung Nummer Super-Eins sein wird, knapp vor dem Europageld, die Super-Expansion vom Super-Spiel 2008 (GTA 4) für die XBOX360 LEGAL heruntergeladen. Und es ist cool. Man spielt zwar nichtmehr den coolen Niko, dafür aber den coolen Johnny, und der hat keinen Ausländerakzent, aber auch eine krumme Nase.
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Hey Homies!

27 02 2009

Hi Folks!

Ihr habt euch sicher schon gefragt was Dr. Super aus der Hood so am Start hat und ich kann euch beruhigen Homes, ich checke ein paar Styles aus und sende fette Props an euch raus!

Peace! Dr.Super-RapGienie!



Heidi Klum nackt in GQ

11 02 2009

Hallo, Fans von Germany’s next Topmodel, Hallo Normale Menschen!

Die olle Heidi. Zieht sich nackig aus. Ganz nackig. Ob man was sieht? Ich glaube nicht. Höchstens ein bisschen Arsch. Mal schaun. Aber das beste: Man hört dieses Huhn nicht reden!

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Täglich rot

6 02 2009

Gedämpftes Licht.
Klassische Musik.
Bach oder sowas.
Vielleicht auch Haydn.
Egal.
Lange nicht mehr hier gewesen.
Naja, nich gerade vermisst.
Letzte Mal Heute, echt.
Nur kurz, wird ja nicht soo schlimm sein.
Messer und Gabel.
Teller muss nich.
Soße mundwarm.
Könnte paar Grad mehr vertragen.
Nochmal?
Wird ja nich soo lang.
Rest kann warten.
Kurze Interaktion.
Besteck nich scharf genug.
Oder nich stumpf genug?
Scheiß Gedanke.
Weitermachen.
Selbe Fressen überall.
Alleine.
Besser so.
Bisschen noch.
Mehr Soße.
Hmm ich könnte noch…Nee, reicht.
Jetzt aber schnell.
Beweise vernichten.
Soße wegputzen.
Geht schlecht raus.
Fällt auf, das Rot.
Fernseher an.
Morgen nich mehr.



Braucht der Pope Nachhilfe?

5 02 2009

Hallo Gestrandete,

hier auf der heiligsten aller christlichen Jesus-Seiten im weltweiten Netz steht eine zentrale Frage im Raum:

Braucht der alte Paps, aka Teufel, Nachhilfeunterricht?

Super Nice Strand

Es steht ausser Frage dass der Papst mit seiner ExExKommunikation (Kommunikation) bewiesen hat, dass er keine Inkarnation von Gott ist. Oder so ähnlich!

Wir als Meinungsführer der aktuellen Generation sagen, wir brauchen nicht nur Nachhilfe sondern auch einen neuen Papst. Somit bleibt als Fehlerlosigkeit auf dieser Welt nur noch Obama und SuperNice, wobei ich Obama natürlich nicht mit uns auf eine Stufe stellen würde. Er ist nur Präsident von so einem armen Land und wir die mächstigste Internet Domäne in ganzen SuperNice Szene.

Ganz uneigennützig würde ich, Dr. Super, www.super-nice.de als neuen Papst vorschlagen, um das Wort Gottes in allerhöchster Instanz zu kommunizieren. Schluss mit ExExKommunikation und mehr Geld für den Pöbel lautet der Wahlspruch.

Wählt für SuperNice!

PS: Suppe Nice



Der Plan für Deutschland

22 01 2009

Hallo Politikinteressierte, Hallo Politiker

In Zeiten der Finanzkrise, von der Super Nice besonders hart getroffen ist ( Investitionen in Elfenbein und Polarbärfell wegen kommender Gewinne und Fame), muss man außergewöhnliche Wege gehen. Denn leider sitzt der Retter der Welt in Armerika und nicht in Deutschland. Deshalb sollten wir in Erwägung ziehen Osama zu kaufen. Auf Transfermarkt.de ist er noch nicht gelistet. Ich denke mal so one billion sollte genügen.

Also überweist euer Kapital auf das Super Nice Spendenkonto, ich kauf dann den Hussein Osama von Armerika ab und mache ihn zum König von Deutschland. Vielleicht auch Kaiser, wenn die Kriegskasse gefüllt ist. Das sollte alles kein Problem sein, weil Armerika das Geld braucht. Also ein Super Nice Plan würde ich sagen.



Britney will doch auch nur das Eine…

20 01 2009

Hallo Musiker! Hallo Leute, die ohne Drogen auskommen!

Es schallt überall von den Dächern. Oder so. MTV, aka “der Sender der früher mal Musik gespielt hat, jetzt aber bald in ‘TV’ umbenannt werden sollte”, hat den Skandal auch fast kapiert, für euch erklär ichs nochmal:
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HESSEN VOR DER WAHL: DIE FAKTEN, Der Super Nice Wahlguide (Komplettlösung)

16 01 2009

Hallo Mundige, Hallo Leibeigene,

am Sonntag steht die Wahl in Hessen ,aka Super Nice Not: HESSENWAHL: Pest oder Cholera , an. Hier gibt es die aller super niceste Analyse im ganzen welt weiten Netz. Lasst uns voranschreiten:

Super Nice empfiehlt: Wählt nicht für die Linken, weil das Proleten sind,  alle. Und total planlose Labersäcke. Noch dazu Staatsbankrotteure. Wenn es sowas gibt.

Der unsympathische KKKoch (kühler und kluger Koch), als kühler und kluger Analytiker verschrien, war wohl nicht kühl in seinem Kopf und auch gar nicht klug mit seiner Analyse die  Rassismus Schiene zu fahren und damit auf dem HolzPfad.  Es herrscht Konsens darüber, dass alle Ausländer kriminell und gewaltätig sind, aber das darf man deshalb nicht gleich auf WahlPlakate drucken, hihaha?! Er bekommt den Super Nice Nazi Stempel zum selberbaufdrücken verliehen.

Die machthungrige Ypsilanti ist nicht mehr von der Party, die SPD in Hessen scheint sowieso blöd zu sein. Insbesondere die nackte Ypsilanti. Sie bekommt ein Steak um Ihren Machthunger zu stillen, weil der macht Hunger.

Die FPD wird die große Koalition im Bundesrat blockieren können, wenn sie zu viel Stimmen bekommt, also unbedingt nicht wählen. Die FPD ist auch sonst schwul und errinert mehr an Kindergarten als an Polotik.

Die anderen sind bestimmt auch alle doof.

Ich wünsche allen Hessen Super Nice viel Spaß bei der Wahl des Jahres: Pest oder Cholera.

Tschauey byebye, bis dann, machts gut.



Der Wechselhafte

16 01 2009

Er ärgerte sich. Immer muss das mir passieren schluchzte er während er das Verschüttete aufwischte. mit einem Lumpen. Erschöpft lies er sich auf die Couch fallen und schaute besorgt durch die Taucherbrille nach draußen. Die Gartenmöbel waren voller Rost und Staub, sie reflektierten die spärlichen Strahlen in diesen Tagen. Das Laub wird es wegwischen las er in seinem Horoskop. Er vertraute darauf und richtete seinen Blick auf den Helm, eine seltsame Stahlkonstuktion. Ich sollte ihn aufsetzen und draußen ein paar Sachen einsammeln dachte er sich, doch er wusste dass er sich etwas vormachte. Er würde sich in Gefahr begeben und er hasste Gefahr – besonders wenn sie ihn gefährdet.

Erschrocken fuhr er hoch. Er war eingenickt. Besuch? Wie ist das möglich?  Er zögerte doch stemmte sich hoch und betätigte den Knopf für die Tore.



Dschungelcamp-Skandal: Lorenzo ist hetero!

14 01 2009

Oh mein Gott!

Er hat es gesagt. Ich meine sie hat es…also…Loretta London oder so hat gesagt sie…also er…ist hetero! Was auch immer das bedeutet, ich denke es ist ein Skandal! Wenn es einer weiß, dann Nico Schwanz.

Allgemein ist das Dschungelcamp ziemlich komisch. Allein wenn man das Penis – Brüste – Verhältnis betrachtet (grundsätzlich eine meiner Lieblingsbeschäftigungen). Hier handelt es sich um folgenden Sonderfall: Lesen »



Super Nice Johr!

6 01 2009

Hallo, Leute die die Überschrift verstehen! Hallo Dialektlose!

Dr. Super und ich waren im Urlaub, deshalb gab es keine Neuigkeiten, aber ich hoffe ihr seid gut von den aktuellen Geschehnissen auf diesem komischen Affen-Planeten unterhalten gewesen gehabt sein. Es gibt bald große Veränderungen vielleicht, oder auch kleine Sachen die gleich bleiben, und so. Für die, die es nicht verstehen: ja. In diesem Sinne, super nice johr und nen guten Rutsch nachträglich!



Zeit ist Gelb.

18 12 2008

Als ich meine Augen öffne, ist es draußen schon dunkel. Oder noch. Egal, die gelbe, bröselige Kruste verklebt mir sowieso die Lider, und so robbe ich zum Badezimmer. Lesen »



Hier Gibt es Big Brother Sex! Mit Nackten!

12 12 2008

Hallo Unperverse, hallo Zielgruppe! Den Machern von Super Nice ist aufgefallen, dass einige Blogs hier versuchen, mit langweiligen Big B(r)other Artikeln heimlich eure Aufmerksamkeit zu erhaschen. Glaubt denen kein Wort, kuckt lieber diese bis zum Rand mit Titten, Ärschen, Sex und sonstigen Schweinesachen gefüllten Big Brother-Links an und huldigt euren Anführern, ihr Mistkäfers:

SCHNELL WEITERLESEN



RTL Chartshow – East 17? Gratulation ihr Pfeifen!

12 12 2008

Hallo absolut Gehörige!

Alter. Da singt grad Ost 17 auf  RTL. Die singen total falsch. Um nicht zu sagen erbämlich. War bestimmt ihr erstes Mal (live-singen). Komm Thomas Stein, sag was! ach nein, er hat nicht die Eier…Wer hätts gedacht. Das is weil ein Kumpel von mir dem Mal die Klotür bei MediaControl aufm Klo in den Schritt gehauen hat. True Story! Um nochmal darauf zurückzukommen…BOAH war das schlecht. Kommt bestimmt bei TV Total nächste Woche…Wenn der Raab die Eier hat. Ich glaube er hat sie, das wär super nice!



Super Nice: Titten!

12 12 2008

Und wenn ich Titten sage, meine ich super nice Klamotten für umsonst! Und wenn ich umsonst sage, meine ich zwar für Geld, aber ohne Versandkosten! UND DAS MEINE ICH SOGAR ECHT SO! Doch, Alter, ohne Scheiß!

Einfach hier hingehen, super nice shoppen (da gibts auch super Weihnachtsgeschenke), zum Beispiel das ORGIANAL super nice – Nacktscanner-Shirt, den Verkaufsschlager von so ziemlich allen Waren weltweit. Bei der Bestellung einfach VERSANDFREIFEIERN als Gutscheinkot eingeben, und schon steht dem Reichtum durch extreme Ersparnis und noch viel mehr extremerere Coolnesssteigerung nix im Wege, Alter!

test



Bayern gegen Hoffenheim: “super vs. nice” oder “mittel vs. mäßig”?

5 12 2008

BAYERN vs. HOFFENHEIM

NEUNEUNEU: Der Bayerndusel hat genügt für 2 Duseltore.

Heute wird sich zeigen, ist Hoffen und Malz beim Klinsi-Klub verloren oder genügt der Bayern-Dusel für die Dorf-Elf von Rudolf Rangnick.

Es wurde in den letzten Tagen sehr viel über dieses Spiel geredet. Hier mal ein paar Aussagen:

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Die perfekten Titten? Part V

3 12 2008

Hallo sabbernd Wartende!

Nicht dass ihr denkt die super-Doktoren aka “Die Macher von Super Nice” wären verrückt geworden. Hier gibts mal wieder Moppen, wunderschön, super nice, und diesmal geklaut von hopeman.de, kuckt euch die Seite dringend mal an, und erzählt mir wie ihr sie findet, und was es da noch so gibt. Bestimmt super sachen, ey. Aber diesmal gibt es nicht nur Moppen, sondern auch eine Umfrage. Also tut eure super Meinung kund, damit wir unsere Jünger besser kennenlernen. Falls du eine der Protagonistinnen eines der bisher 5 Parts bist, lass es mich wissen mit einer obszönen E-Mail an Dr.Nice(@)super-nice.de! hier gibts nochmal die Links zum vergleichen: Lesen »



Er, sein Leben und die Sabine (Noch 15 Tage bis zum X)

2 12 2008

Der Rest des Tages verlief Ereignisreich. Leider schlief er währenddessen, sodass selbst ein allwissender Erzähler kein Wort darüber verlieren sollte.

Er war super-schnell eingeschlafen. Die Meditationstechnik, die er gestern während der Arbeitszeit auf dieser Internetseite gelesen hatte, funktionierte super nice. Zur Sicherheit hatte er vorher 4 Schlaftabletten in seinem Cognac aufgelöst. Man weiß ja nie. Er schlief, wie geplant, bis Punkt Neun Uhr Dreiundvierzig. Der Wecker klang wie ein empörtes Roboterschwertkampfpublikum aus dem Jahre 2408. Einmal hatte er sich eingebildet, in die Zukunft blicken zu können, dabei hatte er seine Großmutter kennengelernt. Die war zwar lange vor seiner Geburt irgendwo in Amerika verschwunden, behauptete aber, eine Zeitmaschine erfunden gehabt zu haben, die nach der ersten Benutzung kaputt gegangen sei. Er glaubte der Alten kein Wort.

Er stand mit beiden Beinen gleichzeitig auf, reine Vorsichtsmaßnahme, man weiß ja nie. Er war ohnehin ein bisschen ängstlich geworden, seit er arbeitslos war. Sabine war schon auf. Sie gackerte aufgeregt. Freundlich wie sie war, hatte sie ihm ein Glas Milch gepresst, sie war immernoch ein bisschen außer Atem. Er tätschelte ihren Kopf, bevor er die Tasse mit seinem Lieblingsgetränk exte. Sie schmeckte scheiße, wie immer.

Er hüpfte zum Kalender und riss das vorderste Blatt ab. “febrero 14″ stand auf dem darunter erscheinenden Zettel. Den spanischen Kalender hatte er im Kiosk um die Ecke geklaut. Es gehörte einem Franzosen, alle nannten ihn immer “der Franzose”. Wie naheliegend. Er blickte zu Sabine, dann auf das Kalenderblatt, dann wieder zu seiner kleinen Freundin. Als er ihr zunickte, ging ihr Hintern in Flammen auf. “Ok, das ist es also dieses Jahr”, schrie Sabine gelassen. Er rannte in Richtung Badezimmer, um Wasser zu holen. Als er mit dem halbvollen Zahnputzbecher zurück ins Schlafzimmer kam, war Sabine, beziehungsweise das, was er für Sabine gehalten hatte, gerade dabei, sich aus dem brenndenden Fell zu schälen. Was er sah, war ein kleines, glänzendes Metallmädchen, das gerade dabei war, die brennenden “Sabine-Überreste” mit einer Art Duschbrause, die es wohl an Stelle von einem Mund hatte, zu löschen. Es zischte. Es war das vorletzte, was er sah, bevor er ohnmächtig wurde.

-Fortsetzung folgt…-



Er, sein Leben und die Sabine (Noch 16 Tage bis zum X)

28 11 2008

Es war die Langeweile, die ihn zum Sündenschrank führte. Sündenschrank, so hatte es eine von diesen Trullas im Fernsehen genannt, in einer dieser Sendungen die er so hasste. Er verpasste nie eine Folge.

Die ersten 4 Tüten Chips schmeckten noch super nice. Das Aroma ließ ihn beinahe vergessen, dass er 11 Jahre zuvor, so Mitte Februar, bei einem Sturz vom Spülkasten, seinen Geschmackssinn verloren hatte. Seine einzige Freundin, Sabine, machte andauernd Witze darüber. Obwohl sie durch die Bank geschmacklos waren, musste er manchmal schmunzeln. Aber nur ein bisschen. Sabine, ihr linkes Horn war vor ca. 10 bis 11 Jahren am Valentinstag bei einem Vorfall im Badezimmer in der Mitte abgebrochen, hatte ein kuschelig weiches Bauchfell.

Mehr Freunde hatte er nicht mehr. Alle anderen, die er mal als solche angesehen hatte, behaupteten mittlerweile er sei verrückt geworden. Aber das war er nicht. Da war er sich fast sicher. Sabine hatte den Psychotest extra ausgefüllt, den er eigens entworfen hatte, und das Ergebnis war eindeutig: “Eins Komma Fünf”. Er musste täglich laut lächeln, wenn er das Gekrakel las. Für ihre Spezies verfügte sie über eine hervorragende Schrift. Manchmal machte er sich lustig über die runden Flecken an ihrem Hintern. Sie hasste das, denn sie hatte sie noch nie gesehn.

Einmal im Jahr hatte er große Langeweile, es war immer am gleichen Tag. Dreizehnter Zwoter, der Tag vor seinem persönlichen Super-Tag. Seine zahlreichen Freunde belächelten ihn dafür, aber er wusste, dass er Super-Fähigkeiten hatte. Allerdings eben nur einmal im Jahr. War aber immerhin besser als nur einmal in zwei Jahren. Er war sich zu seinem eigenen Pech allerdings noch nicht ganz bewusst, welche Superkraft genau es war, die ihm zur Verfügung stand. Deshalb probierte er rum.

-Fortsetzung folgt…-



Exclusiv: Fifa Manager 09 für 17,95€ vom spanischen EA Store (funktionierende Super-Nice Anleitung)

28 11 2008
Das ist Joachim Löw, Bundestrainer der deutschen Nationalmannschaft auf dem Cover von dem Ea Sport Fifa Manager 09, Baby.

Das ist Joachim Löw, Bundestrainer der deutschen Nationalmannschaft auf dem Cover von dem Electronics Arschs Sport Fifa Manager 09, Baby. Mit ihm werden wir 2010 Worldmeister.

Olé el Hombress!

Hallo Hummer! Hallo Schnäpchenjäger! Hallo Arme!

Wie manche von euch wissen konnte man vom spanischen EA Store den FM Manager 09 für läppische 18 Ocken kaufen. Das geht nicht mehr. Bis genau jetzt.

Meine Genitalität hat jetzt einen funktionierenden Link erfunden. ABER NICHT GLEICH WIEDER KAPUTT MACHEN! Lesen »



Dr. Super und Dr. Nice erklären die Welt. Part II

26 11 2008

Dr. Super: Warum die Welt manchmal untergeht

Hallo Schlaue, Hallo Freunde, Hallo Beides.

Heute erkläre ich kurz und knapp warum die Welt ab und zu untegeht…bzw. unser Geldsystem. Das liegt daran dass es in unserem Geldsystem Zinsen und Zinseszins gibt. Durch den Zinseszins wächst die Geldmenge expotentiell, zumindest angelegtes Geld. Das dürfte wohl für das meiste Geld zutreffen. Der versierte Mathematiker weißt sofort: Es gibt kein schnelleres Wachstum als expotentielles Wachstum. Das Bruttosozialprodukt eines Landes kann z.B. nicht so schnell wachsen um das Plus an Geldmenge durch echte Werte zu “hinterlegen”. Dadurch entsteht irgendwann eine so große Diskrepanz zwischen der Geldmenge und der Wirklichkeit, dass es zu einem fetten Knall kommt, alter. Die Inflation allein gleicht diese Lücke allein nicht regelmäßig aus, da sie annähernd expotentiell wachsen müsste.

money-3Also ich empfehle allen Menschen auf der Welt einfach kein Geld mehr anzulegen, dann ist das Problem aus der Welt. Oder wir suchen uns einen neuen Planeten, der noch cooler und auch Super Nice ist. Man könnte auch einfach die Menge der Gelderschaffung begrenzen. Niedrige Leitzinsen sind da natürlich super, not. Also ich gebe unserem Geldsystem noch maximal 7 Jahre, allerdings ziemlich willkürlich geschätzt. Bis dahin solltet ihr alles ausgegeben haben, für unsinn und so. Ihr dürft euch hier dann bei mir bedanken für meine SuperNicen Tipps.

Wer jetzt alles verstanden hat (Wer nicht, der darf hier fragen. Vielleicht mal ich dann was) wird sich wohl fragen warum es überhaupt Zinsen gibt, wenn der Zustand leicht erklärt ist und die Schwächen des Systems aufzeigt . Die Antwort ist:



You Are Super Nice: Die C&A Tussi

18 11 2008

Hallo Liebhaber der sinnlichen Romantik und von Ärschen!

Vor kurzem hab ich im Arbeitsgerät eines jeden global berühmten Bloggers und Kleidungsmogul, meinem TV-Apparat, eine Werbung gesehen, die mich jedesmal aufschauen lässt. Also nicht nur mich. Auch noch andere Dinge. Ich hab es natürlich sofort gesucht, um euch allen zu zeigen, was die Werbung so zu bieten hat, denn auch wenn ich den Namen von dieser super-nicen Super-Ische nicht kenne, werde ich sofort in den C&A fahren, und hoffen, dass ich sie zufällig treffe. Leider hat es damals noch keinen Mitschnitt davon gegeben auf dieser unbekannten Video-Seite die es wohl nicht Wert ist, erwähnt zu werden. Aber jetzt gibts den! Deshalb viel Spaß dabei, ich kucks mir jetzt auch noch 2481 mal an.

P.S.: Die neue Serie “You Are Super Nice” soll wohl mehr als eine Folge haben, also schaut regelmäßig vorbei, wie hättet ihr sonst vom neuen Status von C&A gehört (zweit-nicester Klamottenshop der Welt in Deutschland).

P.P.P.S: Falls jemand den Namen der Ollen kennt, feel free to comment. Danke. (Ein P steht für Penis)



Auf der Suche nach der Wahrheit

17 11 2008

Hallo Unterschichtler,

ihr seid bestimmt genauso geschockt wie ich und Dr. Super, die Meinungsführer der aktuellen Generation und allen folgenden und vorhergehenden. Diese und letzte Woche nachdem mein Tagesablauf-vorgeb-Apparat damit aufgehört hat, gelbhäutige Menschen zu zeigen, habe ich wie gewohnt umgeschaltet auf RTL 2, auch bekannt als der mittelmäßigste Sender der Welt in Deutschland. Ich wollte natürlich meine Lieblingssendung kucken: Die Wahrheit, und nichts als die Wahrheit. Für die, die es nicht kennen: HAHAHA, ihr Pflaumen. Um eure Coolness zu steigern hilft wohl nur noch eins.

Ein Weiser Mann hat mal über diese Sendung gesagt:

Ein wunderbarer Spiegel, der der Gesellschaft vorgehalten wird, gekleidet in bodenständiges, modernes Unterschichtenfernsehn.

Außerdem hat der Typ nen riesen Lümmel. Aber egal, jedenfalls schalt ich da hin, und was kommt? Die Kochprofis. Lecker. Und wenn ich lecker sage, meine ich behindert. Da hatte der Herr Reich-Ranitzel doch mal recht, und dass obwohl er ein alter seniler Sack ist. Aber trotzdem keine Antwort auf die Frage: WO IST DIE WAHRHEIT UND NICHTS ALS DIE WAHRHEIT? Mehr über diese super nice Sendung gibts später irgendwann, ich bin jetzt zu wütend. Außerdem muss ich recherchieren, warum Super RTL eigentlich Super heißt, denn die sind nicht Super, geschweige denn Super Nice.



Wahnsinn! Jamba Nacktscanner 2.0 auf dem Markt!

14 11 2008

Brandaktuelle News, Freunde des Kots!

Soeben erreichte uns die Brandheiße Meldung, dass Jamba aka die 1947224.-coolste Firma der Welt, VERSION 2 DES BERÜHMTEN NACKTSCANNERS RELEASED HAT! Pam! In your face, Dr. Nice! Voll auf die Zwölf, Dr. Super! Ich würde, ach scheiß auf Pessimismus, ich werde ihn testen, sofern Bedarf besteht.

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Super Nice Klamotten für den Styler von Heute und Morgen

14 11 2008

Hallo Fanatiker,

Es ist soweit! Der absolut super-most-super-nice-spot auf dem Erdballon hat endlich MerchandizZe! Und zwar offiziell, Brrrat, Bo, Bo. “Yeah!”, werden manche denken. Und sie liegen damit richtig, ohne Scheiß jetzt, Alter. Also: dauernd hier reinglotzen und alles kaufen. Am besten 19.249 mal. Ihr helft damit auch der Umwelt. Und Walen. Und [hier Bedürftige Minderheit einfügen]!

testsuper nice - nacktscanner 2.0

KLICK



Hallo Freunde, Heute: Meine Lieblingsseite

14 11 2008

Hallo Freunde,

ich möchte euch hier heute meine Lieblingsseite vorstellen. Der Artikel ist bis jetzt Super-redundant. Aber das ist nötig damit Ihr meine absolut weisen Worte nicht vergesset. :D .

www.jesus.de

ist einfach eine suuuuper Seite und sogar ein wenig Super Nice. Ok ich hab eigentlich nichts gelesen, aber man kann dort Jesus.de Email-Adressen erhalten. Das ist ja wohl SUPE NICE!!, ALTER!?! Und das nur für ein kurzes Gebet und gefälschte Daten!!!

Das ist nicht so schlimm, weil Jesus kennt sowieso schon alle Adressen der Welt und die restlichen. Bei Jesus ist die Welt halt noch in Ordnung. Leider sind Gott@Jesus.de , kinderschaender@jesus.de oder SuperSatan zwar nicht erlaubt, aber dafür kreuzzug, penisverlaengerung oder sogar SUPER-NICE@JESUS.DE !!!!! Da haben wohl einige noch nicht die Zeichen der Zeit und bevorstehende Weltherrschaft erkannt. Aber ich will euch ja nicht zu viel verraten…

Ich bin ab sofort unter judasfan@jesus.de zu erreichen. Übrigends auch unter der SUPER-NICE`n Adresse.

Dr.Super(ät)Super-Nice.de, und der super naise Henker aka Schenker unter Dr.Nice(ät)Super-Nice.de.

Ihr dürft aber nur Unsinn schicken!

Apopo, mein Spamschutz ist echt Super Nice, wie dieser Blog.



Was an Wrath of the Lich King WIRKLICH cool ist

13 11 2008


Heiteres Promi-Sterben -oder- dem Tod seine Liste

12 11 2008

Yo Yo, Yizzo.

Wenn bei der relevantesten Sendung des weltweiten Fernsehprogramms (taff) Menschen zur Konversation gezwungen werden, werden sie Corporate-Design’esk mit gülden leuchtenden Balken umrahmt. Diese Balken dienen hauptsächlich dazu, unbedarfte Menschen (wie zum Beispiel dich) aufzuklären, um welchen F-Prominenten es sich dabei im Moment handelt. Wäre ich zum Beispiel Protagonist eines Beitrags in dieser Super-Sendung, wären die Balken geschmückt mit Worten wie: “Dr. Nice – Prachtvoll bestückter Society-Experte”. Demnach ist dieses super nice Internetz-Boulevard-Informations-Schnitzel (kurz: “Blog”), das du gerade liest und das in diesem Moment deinen Willen untergräbt, perfekt dazu geeignet, dich über die beinahe offizielle Todesliste aufzuklären, die über die sogenannten “Very Important People” (VIPs, zu deutsch: “sehr wichtig, Leute”) aufgeschrieben wurde, und zwar von Dr. Sense höchstpersönlich, seines Zeichens Ehrenmitglied der Super-Nice Crew. Wir sind übrigens auch sehr wichtig, Leute (engl. “VI,P”).

  • Amy Winehouse
Amy W., hier ungeschminkt

Amy W., hier ungeschminkt

1983 geboren, demnach zum jetzigen Zeitpunkt ein Viertel Jahrhundert alt. Das reicht ihr wohl langsam auch, deshalb wird der Besuch von Dr. Sense wohl nicht mehr allzulange auf sich warten lassen. Tja, Drogen sind schlecht, Kinder…also langfristig gesehn.

  • Madonna
Madonna, Fußballzerstörerschlampe Nummer 1

Madonna, Fußballzerstörerschlampe Nummer 1

Madonna is halt ca. 23147784 Kalenderumrundungen alt, oder anders gesagt, geboren um 5 nach 0. Grund genug, sich schonmal Chips und Bier zurechtzulegen. Lang wird das nicht mehr gehn.

  • Britney Spears
Britney S., hier in gewohnter Pose, ebenfalls ungeschminkt

Britney S., hier in gewohnter Pose, ebenfalls ungeschminkt

Schon ein gefühltes Jahrhundert hampelt diese hübsche Dame (siehe Bild) durch das Pop-Biz, um sich fleißig mit Ruhm, Rum, Kotze und Überresten aus der Crack-Küche ihres Teilzeit Ehemanns Kevin F. zu bekleckern. Mit Rum bekleckern…HAHAHA das muss ich mir merken. Durch diverse Geburten, Hochzeiten, Scheidungen, Kahlrasuren, Sextapes, Drogeneskapaden, Zusammenbrüchen, Penis, Rehabs, Upskirts, Side Boobs und Nipple Slips ist ihre Lebenserwartung irgendwie langsam an der Grenze. Zwar scheint sie jetzt für unaufmerksame people irgendwie raus aus dem gröbsten, aber Dr. Sense hat mir versichert, bald zum großen Finale zu trommeln. Ich bin gespannt. (Achja, hier der obligatorische Ansatzpunkt für die Benutzer von Suchmaschinen: – BRITNEY PUSSY -)

  • Pete Doherty
Pete D., ungeschminkter Superlover

Pete D., ungeschminkter Superlover

Pete Doherty, noch ein bisschen Älter als die Skandalnudel mit der ehemaligen Glatze aber natürlich nicht annähernd halb so alt wie die Olle die was gegen Fußball hat, ist bekannt und beliebt, weil er besonders gut darin ist, Heroin zu nehmen und dabei nur fast zu sterben. Da er es trotzdem geschafft hat, eine Sex-Sau namens Kate M. diverse Male fast zu heiraten, bestimmt auch so mit Heavy Petting und allem drum und dran, muss er also irgendwas übernatürliches in sich haben. Also außer Heroin jetzt. Erstens müsste er schon lange tot sein, zweitens kriegt so ein Wrack niemals ne Schnitte wie die koksende Kate. Ich hab das aber mit Dr. Sense abgeklärt, der Pakt mit ihm und Petey läuft bald ab, also nur Geduld.

Achja, die meisten Bilder sind natürlich hier geklaut.




Barack Osama an der Macht! Dee vor Karriereaus! Nacktbildskandal zeigt keine Wirkung

5 11 2008

PAM! PAM! PAM! denkt sich der dicke, übergewichtige Möchtegern-Teddybär, der Dee in diesen Tagen. Hätte er nur mehr Skill gehabt oder zumindest gut tanzen können wirft sich der unbewegliche , alte Mann in einem privaten Gespräch vor. Er steht vor den Scherben seine mittelmäßig erfolgreichen Karriere – bei seiner wichtigen bis 13-Jährigen Zielgruppe konnte er sich nicht gegen Barrack Hussein! Osama durchsetzen, welcher einstimmig von der Juriy in Armerika zum neuen Performing D!ancestar am Dancestar-PHimmel in Armerikanien und sonst auch gewählt wurde.

Auch die kürzlich erschienenen Nacktbilder konnten ihm nicht zum gewünschten Karriereschub verhelfen.

dee

Die, hier mit zensiertem Penis.

Dabei beteuert er ständig Politik interessiere ihn nicht, weil das mit dem Wählen und ankreuzen übersteige seine ausgewöhnlich geringen geistigen Kapazitäten, um sich so von seinem Konkurrenten Osama abzugrenzen.

Mit dieser Tanzeinlage hat er D! den Schneid abgekauft. Zuerst einen mächtigen PAM!-Schlag um dem Die zu zeigen wo der Hammer hängt. Er hat einfach mehr Rhytmus im Blut! D! ist zu weiß.

D! steht hier für dick, dämlich und doof und dog und nicht Super Nice!



Dr. Super und Dr. Nice erklären die Welt. Part I

4 11 2008

Dr. Nice: Warum man von Kippen scheißen muss

Hallo Raucher und Uncoole,

Soeben wurde mir, Dr. Nice, bewusst, warum man kacken muss, wenn man raucht (vor allem wenn man die Synergie mit Kaffee berücksichtigt). Das ist so:

Gott, der Erfinder von Super Nice, hat das nämlich gemacht, um seine Schafe schlau zu halten. Ich war gerade auf dem Platinbalkon meines Lofts, das ich mir schonmal im Voraus geleistet hab, in weiser Voraussicht auf unseren bahnbrechenden Medienerfolg mit dieser Seite, die übrigens super nice ist. Dort habe ich geraucht und dabei gelesen (=multitasking). Ersteres aus Coolness-Gründen, letzteres, um meinen enormen Denkapparat zu vergrößern und natürlich um meine soeben erworbene Coolness zu neutralisieren. Als ich durch meine Goldene Balkonpforte wieder auf mein Elfenbeinparkett im Inneren des Palasts trat, wurde mir bewusst, dass es selbstverständlich undenkbar ist, dass ich weiterlesen könnte, wo ich doch über einen derart modernen Unterhaltungskram (Xbox360, Fable2, Super Nicer Fernseher aus Gold) verfüge. Doch glücklicherweise verspürte ich einen angenehmen Druck auf meinem Ausscheidungsorgan für Stoffe festen und gasförmigen Aggregatzustands, und somit wusste ich: Ich geh jetzt scheißen, dabei kann ich lesen.

Fazit: Rauchen macht schlau.

Ich würde gern weiter schreiben aber ich muss übelst kac



Super Nice, Alter! Wir sind Stars!

4 11 2008

Hallo Untergebene! Ääääähm “Gleichwertige” mein ich.

Das wir super nice sind, weiß ja mittlerweile das ganze Erdellipsoid. Aber nun wissen es auch die restlichen Penisse und Vaginas der Menschen und der anderen Säugetiere. Denn wir werden empfohlen auf der sechstcoolsten Seite der Welt! (Die restlichen Platzierungen 1-2-3-4-5)!!!!!!!!!!!! Den super nicen Artikel findet ihr hier, die anderen Empfehlungen sind mittelmäßig brisant.

Die Überschrift find ich gut, hätte mir selbst einfallen können, aber dieses Leben als Global Player der Bloggingszene hat meine beigen Zellen stark in Hitleridenschaft gezogen. Wer den Schreibfehler nicht entdeckt hat, sollte sich untersuchen lassen. Die anderen auch. Ich bin zufällig Doktor. Dr. Super auch.



Sexuelle Randgruppen Part II

28 10 2008

Hallo und herzlich willkommen beim zeitweise sogar offiziell coolsten Blog des Universums in Deutschland!

Den Anfang zu diesem Artikel zu finden ist nicht schwer. Ich liebe meinen Fernseher. Er ist echt scharf. Ein dunkler Typ, aber wenn er in Aktion ist strahlt er mir nur so entgegen. Ich mag ihn, obwohl er Asiate ist, wahrscheinlich weil er, für einen solchen, beachtlich lange Kabel hat. Hahaha. Er hat diverse Eingänge an seinem attraktiven, wohlgeformten Hinterteil. Sogar Ausgänge hat der heiße Bursche, aber die sind nicht soo wichtig. In der Natur des Menschen liegt die Tatsache, dass man Eingänge (vornehmlich an der Hinterseite), von Objekten, zu denen man sich in welcher Weise auch immer hingezogen fühlt, sehr schätzt. Leider sind diese Eingänge zwar äußerst modern und digital, aber natürlich zu klein für prächtige Fortpflanzungsgeräte, wie die, über die ich (Dr. Nice) und mein geschätzter Kollege peterpeter2 (Dr. Super), verfügen. Deshalb sollte ich meine Neigung vielleicht eher wie dieser attraktive Jüngling ausleben:



Was an World of Warcraft WIRKLICH cool ist

27 10 2008


Der ORIGINAL Jamba Nacktscanner – Test und Bilder!

26 10 2008

UPDATE: JAMBA VERÖFFENTLICHT NACKTSCANNER 2.0 -> mehr…

Die ungeschminkte Wahrheit, ohne Hosen ausstopfen und so!

Hallo Ungläubige!

Habe ich den original Jamba Nacktscanner aus der TV-Werbung heruntergeladen? Ja. Habe ich sehr, sehr, sehr wenig erwartet? Durchaus. War das Ergebnis noch viel viel viel mieser als ich je zu denken gewagt hätte? Absolut.
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Madonnas Zerstörungszug rollt weiter!

24 10 2008

Hallo!

Diese alte Schachtel, deren Mann sich schlauerweise von ihr getrennt hat, und zur Belohnung für die super nice Entscheidung so ca. 77 Millionen Europa-Geldeinheiten gekriegt hat, schreckt nicht davor zurück, den besten Sport der Menschheit kaputtzumachen, und zwar noch mehr als kapitalistische Investoren und Stehplatzverbot. Wie schon im Auswärtsspiel der schönsten Mannschaft der Welt, du hast es sicher hier und hier erfahren, schreckt sie auch in mittelmäßig beliebten Ländern, mit höherer Olivenbaumdichte, unbarmherzig zu. Wie in der Online-Version des kicker ganz beiläufig zu lesen ist, wurde das Spiel Panathinaikos gegen Ergotelis wegen eines Madonna-Konzerts verschoben. Verdammte alte Schrumpelnuss. Hure!

Madonna, hier mit riesigen Muskeln, zum Zerstören von Stadien



Die perfekten Titten? Part IV

24 10 2008

Hallo Menschen und Ähnliche!

Ich bin froh. Ich würde sogar so weit gehen zu sagen Duper-froh! Erstens habe ich ein Bild gefunden, das mal wirklich super nice ist. Anscheinend ist es von einer Pharma-Werbe-Sex-Session, das finde ich gut, denn somit ist das nicht pervers oder sowas, sondern eher gesund und seriös. Und alles was gesund und seriös ist, ist cool. Zum Beispiel Dr Pall, McDonalds, oder diese Internetzseite hier. Zweitens, und ich hatte schon fast vergessen dass ich ja eine super Aufzählung angefangen habe, kann ich endlich meine super ausgeprägten Römische Zahlen-SkillzZ zeigen, denn das ist part vier. Jippie!
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Jamba Nacktscanner jetzt am Flughafen erlaubt, NOT!

23 10 2008

Unglaublich Stasi-Staat erlaubt Jamba Nacktscanner im günstigen Spastabo am Flughafen!

EU-Kontrol-Kommission will „Nacktscanner“ erlauben

Die Europäische Unverfrorenheit durchleuchtet jetzt auch unschuldige, harmlose und angezogene! Menschen mit dem Jubel-Jamba Nacktscanner bei dem der Scanner im Handy Format eine Abbildung der Fluggäste auf dem Bildschirm ermöglicht, die jede Proportion zeigt und auch von der Unterbekleidung! keinen Halt macht. Außerordentlich gut bestückte Menschen wie Dr. Henk oder Knall wird wohl oder übel ab sofort der pure Neid des Flughafenpersonals entgegenschlagen.

Super Nice? Nein, sagt der beste Blog der Neuzeit!

ACHTUNG UPDATE ACHTUNG: VORSICHT UPDATE!! : AUF ANWEISUNG VON SUPER-CHEF:

Die deutsche Bundesregierung hat den Jamba Nacktscanner abgaylehnt .. ich vermute, dass die Abgeordneten einfach nicht so gut ausgestattet sind.

Die Sprecherin des Buseninnenministeriums sagte dies in Berlin. Sie fügte schroff und persönlich angegriffen hinzu, dass sie mit aller Klarheit und Coolness und Schönheit sagen könne, dass die Regierung bei dem “Unfug” nicht mitmache.

ACHTUNG: AB SOFORT: IM TEST: DER JAMBA NACKTSCANNER!!!



Bibelverse richtig interpretiert – Part I

21 10 2008

1.Korinther 6, 18-20
Wisst ihr denn nicht, dass euer Körper der Tempel des Heiligen Geistes ist? Gott hat euch seinen Geist gegeben, der jetzt in euch wohnt. Darum gehört ihr nicht mehr euch selbst. Gott hat euch als sein Eigentum erworben. Macht ihm also Ehre durch die Art, wie ihr mit eurem Körper umgeht.

Interpretation:

Gott ist unser Zuhälter. Wir sind Huren des Himmels. Unsere Seele ist ein Freier. Da frag ich mich nur noch von wem dieser “Gott” uns gekauft hat. Die Sau! Nicht gerade super nice! Aber immerhin, Jugendliche und zurückgebliebene: Regt euch nicht mehr auf, wenn euch der Pfarrer eures Vertrauens “Hurensohn” nennt.



Der Jamba Nacktscanner im Test! UPDATE: JETZT BEI UNS!

20 10 2008

Hallo Boys & Girls!

Wer kennt ihn nicht, das super niceste Gadjet der aktuellen Super-Welt. Der Jamba Nacktscanner ist der heißeste Scheiß seit der Wasser-zu-Wein-Story vom ollen J-Dog vor ein bis zwei Tausend Jahren!

Laut der Werbung kann man damit eine Frau (oder einen ganzen Schwarm davon), endlich nackig sehn. Juhu. Das würde helfen bei einer gewissen Suche, die vom sn-headquarter aus geführt wird. LEIDER gibt es da ein kleines Probleeem…Der Nackig-Macher vom Mobilen Meinungsführer (den bestimmt auch der Mobile Pimp benutzt) ist sehr gefährlich. Man kriegt ihn nur in dubiosen Abos, und Abos sind super nice, not. Deshalb die freundliche, aber bestimmte Bitte:

Da unsere tighte Leserschaft aufgrund der Bedienung diverser dubiosester Interessen (dazu später mehr) mittlerweile einige Dutzend Dutzend täglich ausmacht, reicht es locker wenn ein paar hier einfach die zu verschmerzende Summe von 4 (vier) cent (eurocent, nicht dieser lasche andere cent aus Fernwest) dazu beisteuern (siehe Button unten). Das Super Teil kostet nämlich so 3,99 rum. Dann werde ich, Dr. Duper höööchstpersönlich, mich in die E-Höhle des Löwen einloggen, den Löwen himself auf mein Mobilofon herunterladen und HIER DARÜBER BERICHTEN! Wenn es funktioniert gibt es Nacktbilder von Dr. Prall, wenn nicht auch. Bitte Bitte Bitte! Danke.

Da das mit PayPal im Moment mittelmäßig funktioniert tüftle ich gerade an einem teuflischen Plan um sonst an die Moneten zu kommen. Ich kann es allerdings nicht ohne die Worte “Organe” und “Blutdiamanten” erklären, deshalb dazu später mehr.

Ich bedanke mich für zahllosen Spenden für den Jamba Super Not Nice Nackt-Scanner!

HIER GEHT’S ZUM TEST!!!



Unglaublich! Dagegen ist Dark Knight ein alter Schinken!

30 09 2008

Penishausen, September 2008. Vergessen Sie alles, was Sie bis jetzt super nice fanden! Mit einem unglaublichen Realitätsniveau und Wahnsinnseffekten der allerhöchsten Spitzenklasse bahnt sich dieser Film in unsere Herzen. Der Drittbeste Streifen aller Zeiten (nach “Der PrallPrall Film” und “Duperman”) wird alles bisher dagewesene in den Schatten stellen. Hier ein kurzer Ausschnitt: KLICK



Nichtlustig? Doch!

25 09 2008

Hallo Freunde des Tumors! Ääääh Humor mein ich.

Ich möchte diese Plattform (die übrigens super nice ist) nutzen, um leider unentgeldliche Werbung zu machen. Aber ich habe schon viel gelacht deswegen, und ihr solltet das auch, und der Werte Herr Autor soll auch lachen, wenn er seinen nächsten Kontoauszug sieht. Deshalb: Kucken und kaufen!

[vimeo 1673483]

NICHTLUSTIG 4 Trailer from Joscha Sauer on Vimeo.

Und Viel mehr auf nichtlustig.de!



How To: Mac OS X 10.5.4 for the Eee PC 1000H with Dual Boot on XP

24 09 2008

Welcome to our how-to guide for the ASUS Eee 1000h notebook. Please be sure to read our legal disclaimer before proceeding. However, this guide will work on any Eee PC 1000H nettop computer, for real.

Beyond that, read more to see the steps.
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Die perfekten Titten? Part III

22 09 2008

Hallo, lieber [Deinen Namen einfügen]!

Du hast also zum besten Blog der Welt in Deutschland gefunden! Gratulation, super nice von dir. Wie die Statistiken dieser Super-Page zeigen, bist du mit hoher Wahrscheinlichkeit pervers oder politisch interessiert. (Dazu später mehr…) Oder beides. Deshalb willst du wahrscheinlich die perfekten Titten sehn. Ich auch. Deshalb hör ich jetzt auf zu schreiben und schlage stattdessen folgende Schnitte vor:
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Privates Video von Adolf Hitler aufgetaucht!

22 09 2008



Regierung schließt Vergewaltiger-Organisation nicht aus!

18 09 2008

Der Schock sitzt tief. Wie mir aus anonymen Quellen (Dr. Prahl) mitgeteilt wurde, befinden sich mehrere Tausend Vergewaltiger auf Beutezug durch Deutschland, vermutlich aber auch durch USA-Land, Österreich und dieses neutrale Land mit dem Käse.

Die Weltpolizei im gefühlten Westen denkt nicht daran, etwas zu unternehmen. Dabei sind die Beweise offensichtlich. Vor allem hier in Internetz. Um ehemaligen Gehirnbesitzern den Einstieg zu erleichtern, hier eine kleine Hilfe:

raper chiefly (Amer.) rare der Frauenschänder i
i raper chiefly (Amer.) rare der Vergewaltiger i

leo, Übersetzungssklave meines Vertrauens, spittet diese Worte aus, wenn man die Übersetzung in die Primitive Inselsprache, die ein Großteil der Menschheit verständlicherweise leicht verinnerlichen kann, ausführt.

Nach kurzer Recherche bei google, der Suchhure meines Vertrauens, wird es offensichtlich. Tausende Raper brüsten sich sogar damit, schmücken sich mit dieser schändlichen Bezeichnung! Manche von ihnen sogar als Gangster-Raper. Unglaublich. wo führt das hin?

Bitte bitte liebe Weltpolizei. Befreie uns von dieser Bedrohung. Denn diese Leute werden uns sonst alle vollrapen. Und ich befürchte, sie sind mehr als mittelmäßig. Denn merke:

Wer bei seiner Berufsbezeichnung sich verschreibt, der selten auf dem Wege des Gesetzes bleibt.

Das hat mal ein Weiser, gut bestückter, super nicer Mann gesagt.



Neid-Nagel provoziert Prahl-Passi

18 09 2008

Eine unglaubliche Meldung erreichte uns in diesen Minuten aus einer Arno-nymen Quelle: Henker Neid-Nagel lies sich zu einer unglaublichen Provokation hinreißen, als Prahl-Prall seine neue herrliche Investition einen Asus EEY PC 1000H preisgab. Als “BILLIGSCHROTT” betitelte der neidende Henker die Innovation des Jahres um zugleich danach das Weite zu suchen. Die Polizei fahndet nach dem Übelmann, konnte jedoch bisher keine Erfolge verzeichnen.



Solltest du demnächst nach Amerikanien gehen…

18 09 2008

…und dort zufälligerweise im TV auftreten, dann richte dem Moderator bitte folgendes aus:
“Shit, Piss, Fuck, Cunt. Cocksucker, Motherfucker, Tits!”

Achja, schnell und deutlich schreien, bitte. Wäre super nice. Danke.



Die unglaublichen Brüste der Angela M.

17 09 2008

Hallo Freunde der freizügigen Politik!

Angie's Cleavage

Angie's Cleavage

Ja, das Bild ist schon älter, aber gute Recherche braucht nunmal Zeit.

Als ich dieses Bild vor einigen Zeiteinheiten sah, bin ich sofort mit Dr. Parlez-vous-le-perroquet nach Berlin gewandert, um mich von der Echtheit dieser traumhaften Bilder zu überzeugen. Nachdem ich mich als Doktor, und Doktor P. sich als Student ausgegeben hatte, war es uns möglich im Schloß der Herrscherin des  Germanenreiches eine lukrative Anstellung zu finden. Wir waren ihre Lustknaben. Jedenfalls haben wir uns dafür beworben, wurden aber aufgrund unserer Herkunft (BW) abgelehnt, da eine viel reisende, mit einflußreichen Ministern “verkehrende”, Prinzessin, wie die unsere, sich keinerlei Verletzungen leisten konnte. Untenrum. Also wurden wir als Nippeldreher angestellt, für aufreizende Fotos, und für Treffen mit dem Sarkozy, ihr wisst schon, dem Mann von diesem Model da. Ich war für den linken Nippel zuständig, was ich ab und zu unfair fand, denn der hatte nicht so den perfekten Warzenhof, muss ich jetzt mal anmerkeln. Der rechte hingegen war super nice! Achja, und die Moppen sehen mit ohne Kleider nicht ganz so aus wie da oben. Ich wollte die Fotos scannen, aber sie kleben zusammen, seit ich sie mal Dr. Pall ausgeliehen hatte. Er meinte er spielt nunmal gern mit Kleber (“Der ist super nice“). Hmm…Ich glaub ihm, yo. Ich weiß nicht warum, aber ich tu’s.



HAIKU FRESSTYLE 2

17 09 2008

Du machst ein Haiku.

Dafür ess ich ein apfel .

er ist SUPERNICE!



Haiku Freestyle

17 09 2008

Dein Bein gefällt mir.
Die Haare stören mich nicht.
Ein Zweites wär nett.

oder:

Dein Bein super nice.
Die Haare stören mich nicht.
Ein Zweites wär nett.



Warum es keinen Gott gibt – Part I

17 09 2008

Hier erkläre ich an alle sich verzweifelt an die Religion klammernden Waschlappen, warum es keinen Gott gibt. Zumindest nicht so einen wie er in meinem Lieblingsmärchenbuch, der Bibel, beschrieben ist. Ein Buch, das vor langer Zeit von vielen Märchenerzählern geschrieben wurde um euch das machen zu lassen was sie für richtig halten, weil ihr sonst in die Hölle kommt. Nun Höret, ich habe mächtige Argumente die jeden Gottesanbeter von den dürren Beinchen schleudert. hihihih

Gegenbeweis 1:

Angeblich habe ich freie Entscheidungsgewalt. Aber leider ist Gott Allwissend. Er weiß also auch was ich in der Zukunft machen werde. Damit ist mir meine Entscheidungsfreiheit genommen, weil feststeht was passieren wird. Zeugen Jehovas sagen dazu immer, “neinein Gott weiß doch nicht alles” (hahaha, was für ein Gott!) oder Gott kann auf dieses Wissen zugreifen aber nur wenn er will. ROLF! Lächerlich, das ändert doch nichts daran, dass die Zukunft bekannt ist und meine Entscheidungsfreiheit genommen ist.

Warum 2:

Warum gibt Gott der Bibel Interpretationsspielraum. Mal angenommen ich wär blöd und könnte die Bibel nicht selbst interpretieren. Dann müsste ich auf jemand vertrauen, der mir sagt wie die Märchen zu verstehen sind. Wo steckt der Sinn von Gott unverständliches geblubber zu texten? – Kein Sinn, ausser dass jemand euch Kontrolliert und sagt was iht tun sollt. Vielleicht hat Gott auch einfach noch nicht an ein Kommunikationsproblem gedacht als er die Bibel schreiben lies, das ist natürlich auch sehr wahrscheinlich. Also wenn ihr an den Käse glauben wollt: Ich kann euch auch aus dem Märchenbuch interpretieren …

Widerspruch 3:

Gott kann nicht alles, er kann keine Widersprüche aufheben. Das abgelutschte Beispiel mit dem Stein will ich hier nicht auswälzen, das steht überall.

Sinnlos 4:

Wenn Gott existieren würde und alles könnte, warum sollte er es so kompliziert machen. Wenn Gott mich fragen würde ob ich ins Paradies will und die scheiß Regeln befolge würde ich sofort einwilligen und Gott wüsste sogar ob ich lüge… haha. Also wo ist das Problem – ah genau es gibt keinen Gott. Es macht auch keinen Sinn die Welt mit Tausenden Religionen zu überspülen, von denen man sich die einzig richtige raussuchen soll. In einem Leben ist das kaum möglich. Aber natürlich, das Christentum muss das Richtige sein, es ist schließlich die größte Religion der Welt (zwar durch Kreuzzüge, aber das ist nebensächlich- fakt ist fakt) und angeblich die älteste Religion der Welt. Zumindest behaupten das manche Menschen die nicht selber gut denken können, haha da lach ich mir ja den Arsch ab! Religionen gibt es solange es Menschen gibt und die sind älter als das Christentum oder eine andere niedergeschriebene Religion.

Wort Gottes 5:

Wenn es einen allmächtigen Gott gibt, der alles weiß und kann, warum sollte er seine Aussagen ändern müssen. Ich rede hier vom alten und neuen Testament. Kurz und knapp könnte man sagen, das alte Testament ist brutal und das neue ist lieb und mit Jesus. Prügelstrafe … veraltet, da hat sich Gott wohl umentschieden. Nein, nein … da stecken keine Menschen dahinter, die die Religion auf den aktuellen Stand der Gesellschaft gebracht haben, es war Gott selbst! Er hat erkannt das seine alten Aussagen veraltet sind und seine Religion geupdated. Sehr moderner Gott. Wann kommt das nächste Update?

Wieso Religion 6:

Warum gibt es Religion? Vermutlich weil die Menschen was sie nicht erklären können alles in die Gott oder Esoterik Schublade stecken können oder weil sie sich nicht mit dem Ende ihrer Existenz, dem Tod, abfinden können.

Was ist mit den Menschen vor der Bibel 7:

Was passiert mit den Menschen vor der Bibel oder die nie was davon gehört haben? Man sagt Gott entscheidet nach dem “Herzen” des Menschen. Leider war es bei den Inkas so, dass es dort üblich war Menschen zu opfern. Die Leute sind halt so erzogen worden. Tja schlechte Ausgangssitution. Kommen die lieben Menschen von den Menschenopferern trotzdem ins Paradies? Ich fürchte nicht. Ist das gerecht? Ich fürchte nicht. :-)

Warum steht in der Bibel nichts von den Dinosauriern 8:

Tja. Fest steht, nach der Bibel waren sie gleichzeitig auf der Erde wie wir. Aber die meterhohen Raub-Tierchen sind wohl einfach vergessen oder übersehen worden. Die Zeugen Jehovas haben da die Theorie, dass Reptilien nach dem Tod weiterwachsen und die Skelette deswegen so groß sind. Genau ganz, logisch. Nehmen wir mal einen Brachiosaurus, der Name gefällt. Das Skelett zeigt, er war 13 Meter groß. Also nach der Theorie war er bei seinem Tod vielleicht ungefähr 3 Meter groß und danach wächst er noch so 10 Meter durch den Boden. Fehlerfrei!

Eine andere, aber absolut nicht plausible Erklärung wäre, dass die Menschen die die Bibel geschrieben haben, einfach keine Ahnung von den Dinos gehabt hatten – aber das ist natürlich quatsch. HAHAHA!

Wo ist die Gerechtigkeit? 9:

Ich meine damit nicht die Gerechtigkeit in der Welt heute, sondern danach, wenn entschieden wird wer ins Paradies kommt. Die Frage nach der Hölle stellt sich nicht, denn die wurde mit dem neuen Testament abgeschafft (siehe Punkt 5) – das ist kein Scherz! Wenn entschieden wird wer ins Paradies kommt gibt es eine Gerechtigkeitslücke zwischen denen die es gerade noch so reingeschafft haben (klingt witzig) und die die es gerade so nicht geschafft haben (vermutlich einmal zu wenig gebetet). Oder zwischen denen die locker durch die Paradieskontrolle marschiert sind (ich) und den ganz Knapp-Schaffern. Es gibt keine Ja-Nein-Gerechtigkeit, das ist ein fließender Prozess. Und Menschen nach Gut und Böse einzuteilen ist vielleicht im Film möglich, aber nicht in der Wirklichkeit… auch wenn das schön einfach wäre. Der Papst wär dann für mich Böse, sieht man doch!

Also ich hoffe euer “Glaube” ist stark genug. Glaube steht hier und wie sonst auch immer für “Tatsachen und die Realität und ignorieren”. Punkt Eins reicht eigentlich vollkommen aus, die Restlichen Punkte sind nur so overhead. So genug Religionsbashing, ich hoffe ihr bleibt Super Nice, so wie ich.

ByeBye bis dann tschau byebye



SKANDAL! NEUE -ZENSIERT- -ZENSIERT- AUFGETAUCHT!

17 09 2008

Ein Skandal bahnt sich an…

Exklusives Material erreicht uns in diesen Minuten. Die Welt steht kurz vor [irgendwas schlimmes einfügen]! Respektlos-Zeichner haben erneut -ZENSIERT- von -ZENSIERT- angefertigt! Da hört der Spaß auf! Hier die Skandal-Skizze:

Skandal-Skizze (zensiert)

Skandal-Skizze (zensiert)

Wer behauptet, dies sei nur ein weiterer verzweifelter Versuch, irgendwie an möglichst viele Klicks zu kommen, ist definitiv NICHT super nice!



100 Brüste aus Britannien

17 09 2008

Guten Morgen ihr Lutscher.

Bei Zootoday gibt es etwas super nices! Und wie der Zufall will, könnte es genau auf unsere Zielgruppe passen…Das neue Design ist übrigens auch super nice. Hat sonst niemand. Also außer ein paar. Wenn jemand spenden möchte, dann können wir uns das vielleicht mal leisten eigenes CSS zu benutzen, aber da wir erst in einigen Tagen den Thron der Weltbeherrscher besteigen werden, brauchen wir bis dahin finanzielle Unterstützung, vor allem von den Millionären unter den Lesern, sind ja sicher zahlreich vertreten.

Hier die versprochenen Moppen.



Lebenswandel: Vom Jogger zum Blogger

16 09 2008

Ich war müde. Sehr sogar. Die Schmerzen in der Milzgegend, oder wie das heißt da untenrum, wurden immer stärker. Mein Blick streifte über die Tageszeitung. “PAH überhaupt nicht reißerisch genug! Da fehlen Titten, und die Ypsilon-Frau seh ich da nirgends mit nem Hörer!”, schrie ich im Inneren meiner Denkfabrik. Es hallte mindestens achtmal zurück. Sie war wie ausgestorben. Als die Schlagzeile meine, zugegeben, enorm lange, dicke, Baden-Württembergische Leitung endlich passiert hatte, war ich längst in der Küche. Meine Interpretation der geflügelten Worte wirkte wie eine Einladung zu einer großen Party in meinem Kopf. Mit Bass und Fetensachen. Super Nice! Laut lachend stand ich in der Küche und drückte den Knopf in der Mitte. Die Maschine begleitete mich mit einer Bohnen-zermahl-Arie in B-Dur. Wir waren ein super Trio. Deshalb hatte ich mit dem Joggen aufgehört. Ihr zuliebe.



Sexuelle Randgruppen Part I

16 09 2008

Hallo Männer, Hallo Saarländer, Servus nach Bayreuth!

Heute widmen wir uns einer Gruppe von Menschen, die ein lustiges Hobby entwickelt hat. Es handelt sich dabei um eine Art von Schadenfreude, im lutschenden und lachenden Volksmund präzise benannt: Small Penis Humiliation (SPH). Es geht da wohl drum, Männer mit kleinen Würstchen für eben diese auszulachen. Hahaha. Die USAische Wikipedia erklärt weise:

Small penis humiliation, where scorn is addressed over the supposed inadequacy of the adult male’s genitals, or his inability to please a woman (and by implication his essential worthlessness as a man), and his penis becomes an object of fun. Link

Bei der Recherche zu Doktor Paff’s Artikel über das P-Problem in Saarland habe ich herausgefunden, dass es dafür anscheinend richtige Foren gibt. Eine anscheinend wichtige Seite unter den SPH-Jüngern/Jüngerinnen ist die von so ner Ische, die sich als Size Queen and Small Penis Humiliatrix bezeichnet. Wahrscheinlich aus Bayreuth.

Videos gibts auch einige:

und:

Da ich aus Baden-Württemberg komme, ebenso wie Dr. PeterPeter2 (und im übrigen auch der bald mit unglaublichem, schmutzigen Schrei-Fame belastete HugoMontenegro), kann ich zu der Sache nur sagen: Super Nice!



ENTTARNT: Saarländer haben die kleinsten Penisse !!!!!!

16 09 2008

PENIS-PROBLEM (dpa*)

Hier der Beweis, dass Saarländer nicht nur so kleine Penes wie Japaner haben, sondern auch, dass sie tatkräftig Penisverlängerungen machen – damit ist die sinkendende Nachfrage bei den Penisverlängerungen zu erklären, und die vermutlich steigende Arbeitslosigkeit bei den behandelnden Ärtzinnen. Außerordentlich groß bestückt sind offensichtlich die Baden-Württemberger. Die Penisse in der Region sind durch die Bank super nice! Bei den Städten ist Bayreuth die Schrumpfnudel-Hochburg. WER ES NICHT GLAUBT SOLL SICH DOCH SELBST ÜBERZEUGEN


BEWEIS, Mini-Penis in Saarland weit verbreitet

BEWEIS, Mini-Penis in Saarland weit verbreitet

Hier gibts außerdem noch ein Video von einem Saarländer mit Migrationshintergrund. Ich glaube man bezeichnet es als NSFW.

*(dpa=deutsche penis agentur)



Die perfekten Titten? Part II

16 09 2008

Hallo ihr Asis, oder Assis, wie manche Leute überzeugt behaupten richtig zu arti…art…artikulieren!

Der 2. Contestant, diesmal ohne störende Rote Sachen um den Bauchnabel. Durchaus super nice. Aber perfekt? Und vor allem noch mehr perfekter als die Olle aus Teil I? Kommentare sind erwünscht…Mir kommen die hier bisschen ungleich vor glaub ich. Naja. Egal. Moppen halt.
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Mein Freund der S.

16 09 2008

S. steht hier ausnahmsweise nicht für Sex, das wär zwar Super Nice!, aber heute möchte ich einen ganz besonderen Freund von mir, Pall, und Henker dem Schenker vorstellen: Der Satan. Auf dem Bild sieht er zwar wie ein harmloser geschlagener Paps aus, wer aber unter die Fasade seiner Dämönischen Augenringen schaut sieht, dass sich dort sich das Böse in Person verbirgt !!!!!!!!111111111elf

Ich sag euch das geht ratz-fatz und Ratzi veputzt euch, also nehmt euch in acht vor Pope dem ÜbelhalsSchlinger aka Super Nice , NOT!

bye bye, bis dann, machts gut, bye bye

Sexy Satan, Super Nice!

Sexy Satan, Super Nice!



Nackte Models in Autos mit Titten

15 09 2008

Hier sollte eigentlich der Beste Artikel der Welt stehen. Leider wurde er von Henk-Oh mutwillig gelöscht. mmmm

Vielleicht mach ich ihn nochmal, aber dann ohne Models Autos und Titten.

Super Nice Not!!! Da empfehl ich zur Entspannung:



Jessica Alba macht mich sagen JAAA!

15 09 2008

Hallo, Fans des relevantesten Polit-Titten-Blog der Nachkriegszeit!

Endlich was Neues von der Besitzerin des perfekten Arsches. Jessica Alba, offizielle MILF, hat einen guten Deal gemacht: Babybauch weg, Schwangerschaftsbedingt enorme Tüten noch da. Super Nice! Klickt auf das verheißungsvolle Bild, um mehr von ihr zu sehen, auf der zweitcoolsten, naja drittcoolsten Seite der Welt, nach super nice und hugo’s hood blog.

super nice, ey

super nice, ey



Andrea Ypsilanti am Telefon verarscht – NACKT!

15 09 2008

Hallo Freunte,

hier gibt es bald exklusiv zu sehen wie Andrea Ypsilanti nackt telefoniert. Also wahrscheinlich. Echt ey, wir probieren alles. Auf jeden Fall wird es super nice! Bleibt dran und schaut hier täglich rein, vielleicht hat Frau Ypsilanti ja berechtigte Ansprüche auf den Titel meistperfekteste super nice Titten der deutschen Politiker und Politikerinnen. Gabs nicht letztens nackte Politiker irgendwo von so nem Künstler? Hab ich bei taff gesehn. Meine Lieblingssendung. Da gibts Brüste. Und Skandale. super nice!!!

Das Video da unten ist bestimmt eh nur ein Fake, falls sich doch jemand auf den Schlips getreten fühlt…Bitte hier benachrichtigen, ey!



Titten und Vagina = Klicks

15 09 2008

Warum das so ist wisst ihr wohl am besten. hohoho

Gigantische Besuchermassen überwätigen fast den Server!! … aber nur fast, ihr dürft beruhigt sein und weitersbbern. meine -Taste klemmt übrigends

Also macht weiter so das wär supernice



Die perfekten Titten? Part I

15 09 2008

Hallo Brustfans, hallo Perverse.

Wir begeben uns auf die hoffentlich erfolglose (weil dann niemals endende) Suche nach den perfekten Brüsten, Hupen, Busen, Melonen, Gewebebomben, Milchmaschinen, Einzeleutern, Nippelplattformen. Kurzum, nach den optimal geformten sekundären (weiblichen!) Geschlechtsorganen. Sind das die perfekten Moppen? Ich sage ganz klar: Möglich wärs! Auf jeden Fall sind sie super nice
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Schlechte Imitationen Part I

14 09 2008

Aus fast aktuellem TV-Pro7-Blockbuster-Mega-Film-Event-Anlass: Ich hasse schlechte Imitationen…oben die olle sieht aus wie die Tourette-Frau von Sat 1 vorhin…unten: SUPER NICE!



Madonna, du Schwuchtel!

12 09 2008
Madonna, alte Schlampe aus USA-Land

Madonna, alte Schlampe aus USA-Land

Hallo, wütende Fans!

Nicht nur ist Madonna schwul, wie auf dem verschwitzten Image da oben, das ich von einer super nicen Seite geklaut habe, zu sehen ist – nein, jetzt macht die alte Schachtel uns auch noch die schönste Hauptsache der Welt kaputt. Hure! Wie unter anderem einschlägige Medien berichten, fällt wegen der Ollen und ihrem mittelmäßigen Konzert das heutige Spiel Eintracht Frankfurt vs. Karlsruher Sex Club aus. Fotze! Für geistig Dauerabwesende Personen mag dies wie ein unglücklicher Zufall wirken. Aber die intellektuell oberen 10.000, zu denen Dr. Prall, ich, und noch ein paar unbedeutende Waschlappen gehören, wissen, dass dies tiefere Gründe hat…

Am 16. August 1958, im mittelmäßig lauschigen Örtchen Bay City, Michigan (USA) wurde eine schon damals Uralte Person geboren. Ihre Mutter nannte sie “Madonna”. Wikipedia sagt dazu unter anderem Folgendes:

Früher wurde der Ausdruck auch im lateinischen als Mea Domina=„meine Herrin“ verwendet.

Nun kann es offensichtlich kein Zufall sein, dass exakt 12 Jahre später, also quasi auf den Tag genau, Charlie Manson, ein mittelmäßig friedfertiger, junger Mann, zum ersten Mal kurz in ein Gefängnis schnuppern durfte. Was nur wenige wissen: Die Geburtstagsfeier des bereits ergrauten Popsternchens M. war eskaliert. Dafür büßen durfte…na ihr wisst schon wer. An Madonnas (Schlampe!) 18. Geburtstag dann, 1975, musste der nächste Unschuldige wegen ihrer Eskapaden hinter die sprichwörtlichen schwedischen Gardinen: Theodore Robert “Ted” Bundy, seines Zeichens charismatischer Hobby-Polizist. Zufall? Ich bitte euch…

Und was, meine Damen und Herren ist daran bitte nicht verdächtig, das 2 Jahre später, wiederum genau am 16. August, der ehrenwerte Elvis Aaron Presley das Zeitliche segnen musste? Also bitte…

Sehr geehrte Frau Madonna…wenn Sie was gegen Fußball haben, schön und gut. Aber bitte zerstören Sie in Zukunft die Stadien in Ihrem Kack-Land, Sie haarige Stinkfotze! Das wäre echt super nice! Hure!



Madonna ist eine blöde Schlampe

12 09 2008

Madonna geh bitte endlich Rente, das wär echt Super Nice alte Schachtel. Will eh niemand sehen, bei deinem alten hängendend schleifendem Hautschwabbel geht jede Grünfläche ein! Zu alt und zu fett, da hat die Welt ja mehr zu bieten.



Wenn ich mal Weltherrscher bin….

12 09 2008

führe ich eine geheime Untergrund Organisation an und mich zu stürzen, alles andere wäre langweilig und nicht Super Nice!

bye *bussi*



Die Übernahme der Welt hat begonnen

12 09 2008

Hallo Penes, Hallo Vaginae!

Beim Überprüfen meiner nächtlichen Ergüsse ist mir folgendes aufgefallen:

Super Nice Statistik!

Super Nice Statistik!

Das bedeutet also, für alle, die bei der ungewohnten Nutzung ihres Gehirrrrrrns noch Kopfschmerzen bekommen: Der Super Nice Blog hat so viel Klicks, wie google.com, aol.com und google.de ZUSAMMEN! Daraus folgt: Die Herrscher der Welt sind bald super nice! Freut euch schonmal, Speichellecker sind ab jetzt erwünscht. In diesem Sinne, Heil Super Nice!

UPDATE:

super duper nice!!!

super duper nice!!!



Schmucke Überschrift

12 09 2008

Ich kann mich auch nicht gut Aticoolieren, aber dafür kann ich mich besser schlagen um mir Gehör zu verschaffen. Rolf!

Also bis dann *bussi*knuddel*

PS: Vergesst nicht an alle in ICQ die Nachricht zu schicken sonst kostet es bald was, ICQ muss kostenlos bleiben!!!!! das wär supernice

Meine Texte sind zwar kurz aber pregnant!



Nicht der Rede Wert? Part I

12 09 2008

Hallo Fans, hallo Habibi, hallo Bu, hallo Kay Two, weißt was isch mein!

Um einschlafen zu können, habe ich mir soeben langweilige Videos auf YouTube angesehen, falls die Seite jemand kennt. Dort habe ich ein visuelles Butterbrot entdeckt. Dicke, ranzige Butter.

Ich muss kurz noch erläutern dass ich, obwohl ich erfahrener Blogger bin, fast alle Internet-Chat-lol-rofl-Käse-Kack-Sachen hasse. Sehr. Hasse. Unter anderem, und deshalb Part I einer wahrscheinlich unendlich langen Liste von Sachen, hasse ich Kinder. Nein, nicht alle Kinder. Aber zum Beispiel die, die sich  Emo, Hardcore irgendwas oder sonstigen SubSubSubkulturen zugehörig fühlen. Aber selbst die sind nicht schlimm. Ich werde sehr spezifisch, ich weiß, und jetzt gerade muss das irgendwie sein. Ich hasse es, wenn diese Kinder Anti Hiphop Lieder, Bilder, Demonstrationen oder was auch immer machen (und das ist immer noch nicht der Punkt). Eigentlich ist mir HipHop im Großen und Ganzen egal. Zumindest das was da beleidigt werden soll…aber das Messer geht mir im Mund auf, wenn diese Personen von “Hoppern” reden. Ich weiß nicht warum, aber da krieg ich Lust auf Klopfen und Fresse, Alter. Deshalb habe ich super nice Genugtuung erfahren, als ich mir die ersten 36 sekunden dieses Videos angekuckt habe. Und dieses mollige Mädchen, das kleine, runde Mädchen in a-Moll, verspricht sich. Der Versprecher passiert in einem bestimmten Wort, in einem von vielleicht…hmm…11 deutschen Worten in denen das nicht passieren sollte. Aber seht selbst. Wenn ihr mehr als 36 Sekunden schauen solltet, sagt mir Bescheid, falls noch Titten vorkommen…Obwohl…nee lass mal…



Raus aus den Federn!

11 09 2008

Hallo Fans,

die Überschrift, die ich innerhalb von ca. 39 Sekunden ausgearbeitet hatte, mag sich für Intelligenzlaien zunächst nach einer Aufforderung anhören, aus dem Bett zu hüpfen. Doch weit gefehlt. Um das gleich mal klarzustellen…wenn du schlafen willst, dann schlaf gut, Bu! Was ich aber eigentlich im Sinne hatte, war einen Bezug herzustellen zum letzten Artikel meines mittelmäßig lebensbegabten Mitautor Dr. Knall aka PeterPeter2. Mich kotzt es an, dass dieser Vogel, der auf der wunderschönen (NOOOOOOT!) Abbildung unten zu sehen ist, mal wieder im ReReReCall ist, oder wie das heißt. Die geistige Freude, den exhibitionismusverherrlichenden Zusammenhang zwischen der Überschrift und meinem Standpunkt zu der erwähnten Künstlerin herzustellen, überlasse ich jedem Einzelnen. Interpretationen dazu sind gern gesehen, aber nur wenn sie super nice sind. Und dass hier nicht nur scheiße steht, sondern auch was produktives, Kultur und so weiter, gibts noch das da:



Freu Dich!

11 09 2008

Freu Dich Henkmann, Leo ist weiter. Freu dich lauter

Leo von Popostars



Sex!

11 09 2008

Hallo Fans,

Hier der erste, nein, der dritte sinnvolle Post in diesem Blog. Ich habe schon das passende Lied von Sido in mein Rundfunkgerät transferiert, und volle Pulle aufgedreht. Der Bass brummt Super Nice! Außerdem, wo wir grad beim Thema sind, brummt mein linker Hoden, der in meinem komplexen Muskelkörper für die Fortpflanzungssaftproduktion zuständig ist. Und zwar wegen Der Model und der Freak…Besser gesagt wegen Model, nicht wegen Freak…aber seht selbst. Ich geh mal Keulen, gute Nacht Habibi.



Henkmann sagt ich brauch einen Titel

11 09 2008

Die Welt celebriert die Eröffnung des besten Blogs auf der ganzen Welt in Deutschland. super nice!

Freut euch auf geistige Cooltur auf allerhöchstem



Super Nice!

11 09 2008

Hallo Fans!

Dieser Blog ist Super Nice! Die Adresse lügt aber, denn super DUPER nice ist er noch lange nicht!!! Aber bald, alter!